Espacio de Jesús

Tras una larga espera, por fin he entrado por primera vez en mi casa.

 

Tenia muchisimas ganas de verla. Aunque aun tendre que esperar un par de meses para que pueda ir a vivir alli. La verdad es que me dio pena dejar la casa. Solo podia pensar en que muebles voy a poner que cuadros voy a colgar y esas cosas.

 

Aunque lo que más me preocupa es la fiesta de inaguración con concurso de cocteles y bailes de salón que ha propuesto Zola.

 

He aquí algunas de las situaciones graciosas que se pueden dar en una clase de esgrima.

He puesto con A las frases de los alumnos y con M las del maestro:

 

A: ¿Hay que sacarse permiso de armas para poder tener una espada?

M: No, que va.

A: Pero esto puedes hacer daño si te pones a pegarle a la gente.

M: También con una barra de pan duro y por eso no están prohibidas.

 

M: Tu vas a perder muchos asaltos.

A: ¿Por qué? ¿He puesto mal la mano?

M: No, porque el contrario siempre esta delante y tu miras hacia la derecha.

 

M: Si la espada se dobla así es que estas poniendo mal la mano y además hace mucho daño al contrario.

A: Entones ¿Qué hago? ¿Preto más?

M: Si, si lo que quieres es partir la espada y mi esternón.

 

A: Me da miedo tocarte, igual te hago daño.

M: Pues mal vamos, pues aquí gana el que más toca.

 

A: Cuando te tengo delante en lugar de pensar que eres el monitor pienso que eres mi jefe.

M: Eso explica lo de los moratones.

 

M: Te aseguro que Dios existe.

A: ¿Por qué?

M: Porque de la ostia que me has dado lo he visto.

 

A: ¿Por qué las espadas no tienen ni filo ni punta?

M: Adivina.

 

A: ¿Ah! ¿Pero que esto no es con espada como la de excalibur?

M: No, eso es en el polideportivo de enfrente.

 

M: Ponte en guardia.

A: Ya estoy.

M: Ahora en serio, ponte en guardia.

 

A: En las pelis los combates son más largos.

M: Si y el bueno siempre se liga a la chica.

 

M: Lo jodido de la esgrima es que es para listos.

 

M: No arrastres los pies.

A: (a los 5 minutos) Me he dado cuenta que no hay que arrastar los pies.

 

M: No cargues el peso del cuerpo para adelante que pierdes el equilibrio.

A: Pero si estoy equilibrado.

M: (Le empuja con un dedo y el alumno se cae al suelo)

 

A: ¿En medio del combate puedo cambiarme el arma de mano?

M: Esta prohibido y es físicamente imposible el cable no te deja.

A: ¿Y si me quito el cable?

M: Esta prohibido y no tienes tiempo suficiente además.

A: ¿Y si le tiro la espada al contrario?

M: No se si debería enseñarte esgrima con esa forma de pensar.

 

A: ¿Qué es esto?

M: Un protector pectoral para que a las chicas no os hagan daño en los pechos.

A: ¿Y los chicos lleváis protector ahí abajo?

M: Por la cara que has puesto creo que debería empezar a usar coquillera.

 

M: Haz fondo.

A: ¿El fondo es así?

M: Si, si tuvieses cinco años.

 

A: ¿Cuántas semanas hacen falta entrenar para ganar un campeonato desde que empiezas?

M: ¿Semanas? Dos o tres.

A: ¿Solo? Yo pensaba que al menos hacia falta un mes.

M: Pero es que tu eres muy bueno (JIJIJI).

He podido leer el artículo de Sara Gallardo en el número de Mayo de la revista el Escaparate de Sevilla. Toda una demostración de prejuicios, elitismo social y superficialidad. La chica intenta hacer una descripción de que es un friki (o así quiero creerlo, considerándola a priori poseedora de cierta bondad), pero el resultado es una lista de insultos aglutinados por una variedad de términos frikis, muy similar a las descripciones de pueblos bárbaros que se han hecho a lo largo de la historia.

 

He decidido compararme con su idea de friki tipo y así demostrar lo equivocada que anda.

 

“Locos pringados adictos a las cosas inútiles”

Mi estado de salud mental es normal, pringado lo considero un insulto en toda regla y siempre he dicho que lo útil es bello. Por esa regla de tres, esta chica debería pensar si es más útil salir de fiesta con unos incómodos zapatos de tacón o unas confortables zapatillas.

 

“¿Que (ella se ha dejado el acento) tienen estas maquinitas diabólicas para que puedan gustar tanto a estos lunáticos?”

Entre otras cosas permiten escribir superfluos artículos para algunas revistas. A lo de lunáticos ya lo he respondido antes y en posteriores menciones a mi estado mental los consideraré por contestados.

 

“Se pasan el día jugando al rol, crean blog (le sugiero el uso del plural, es cuando te refieres a más de uno, en esta caso blogs) de juegos de manga, comic y hacen Cosplay (solo los nombres propios llevan mayúsculas)”

Me encanta el rol, tengo un blog, pero este trata de montañismo y de mi vida cotidiana y me he disfrazado infinidad de veces. Que levante la mano el que nunca se ha disfrazado.

Lo de “juegos de manga” es lo mismo que decir “deportes de impresionismo”

 

“por normal general suelen ser altos, delgaduchos, con el pelo grasiento y más bien largo, y con una pequeña cherna (supongo que quieres decir chepa)”

Mis 173 centímetros de altura no se pueden considerar propios de una persona alta, no soy una persona ni obesa y se puede decir que tengo unos músculos proporcionados, propios de alguien que es capad de hacerse 50 flexiones normalmente. Mi pelo si se puede definir como más bien largo pero evito la grasa duchándome todas las mañanas y aplicándole un champú anticaspa especial pelos grasos y crema suavizante para poder peinarlo mejor. Chepa no tengo.

 

“Aunque la vestimenta de esto no requiere mucha ornamentación, cuidan mucho sus camisetas, Existen lugares en los que únicamente se pueden adquirir ropa friki (obviamente a través de tiendas on-line). Visten al estilo heavy, es decir, vaqueros y camiseta negra, aunque esta no es de talla XXL. Tampoco se sienten especialmente atraídos por los piercing o cadenas.”  

Yo que me tenia antes por más Jevi que una lluvia de hachas y el anuncio de la ONCE juntos y además soy poseedor de una gran cantidad de camisetas negras (tengo casi tantas como blancas) nunca he pasado de la talla M o L. En cuanto a lo de los vaqueros, si mañana se muriesen todos los usuarios de pantalones tejanos creo que el mundo se acabaría. Lo de cuidar sus camisetas es muy relativo. Hoy en día, en la sociedad actual, la camiseta se usa como reclamo. Una forma de declaración publica de gustos e inquietudes. Si llevas puesta una camiseta del Real Madrid estas diciendo “Me gusta el fútbol y concretamente el Madrid”, si llevas una camiseta que pone “Salva a las ballenas” lo que transmites es tu supuesto interés por el medio ambiente o que te sientes identificado con un grupo social, por ejemplo: Metallica = soy jevi, Dulce-Gabina = soy pijo, etc. Lo de los piercings o cadenas es como decir que las rubias son tontas, ¿Qué tiene que ver el tocino con la velocidad?

 

“Pero hay algo que tienen en común y que es visible a metros de distancia, el acné. No se si pretenden simular a un cráter andante o algo parecido pero lo curioso es que la pubertad en este tipo de personajillos se alarga más que en cualquier otro individuo”

Supongo que lo dice porque a ella no le salen nunca espinillas. A mí me sale alguna de vez en cuando y eso que me lavo la cara con jabón y crema exfoliante mientras espero que la crema suavizante del pelo haga efecto.

 

"Aunque la participación en la sociedad es casi nula, los frikis se consideran comunistas-republicanos y, obviamente, en contra de cualquier indicación religiosa.”

Pues mira por donde yo me considero monárquico, soy votante de centro-izquierda y creo en Dios aunque no comparto muchas de las posiciones de la Iglesia. Quiero pensar además que si he hecho algunos aportes a la sociedad durante mi vida, aunque sin destacar, no soy de los que creen que es más importante aparentar que hacer. Como dijo un gran rey de Esparta (que no era Leonidas si no Agesilao II) “Si he hecho alguna acción noble, eso es suficiente conmemoración; si no he hecho nada noble todas las estatuas del mundo no preservarán mi memoria.”

           

“Dentro de este siniestro grupo existen unos líderes cuya ida de pinza sobrepasa la del resto. Me refiero a los ultrafiki o, según la jerga friki, los geeks. El respeto que se le confía es de lunático total. Su nivel de sabiduría acerca de la informática, comics, juegos de rol. mangas, animes, cartas magic, e, inevitablemente, acerca de películas tales como Superman o Star Wars sobrepasa al resto. Estos están exentos de toda burla y de ellos vendrán siempre las últimas friki-tendencias que serán acogidas con gran euforia por el resto. ¡Que ricos son!!.”

A mí, como a mucha gente. Me gusta aprender, sobre todo de cosas que me gustan. Pero no llego a saber tanto como para sentar catedra como tú dices. Aunque tendencias hay en todas las tribus urbanas, de hecho hay una industria alrededor de ello en lo referente a la ropa, y también son unos pocos los que lideran nuestra forma de vestir. Aunque a algunos les influye más que a otros.

 

“Pero los frikis, en realidad, son buena gente. No se meten con nadie, ni tienen un grupo al que odiar, como se da en el caso de canis y pijos, o heavies y raperos. “

Muchas gracias, la próxima vez antes de confiar de la gente me fijare en su forma de vestir. Tal vez tu concepto de “Tribu urbana” se parezca al homónimo que tenían los latinos, que tenían 3, además de las 16 tribus rurales. En ese caso deberías proponer una modificación en la constitución para que todos los españoles nos adscribiéramos a una tribu y que esto viniese reflejada en el DNI.

 

“Están orgullosos de ser frikis, no tienen ningún pudor en ocultarlo, ya han salido de ese túnel oscuro en el que se recluían para mezclarse con el resto de la sociedad, creen, a pies juntillas, que algún día dominarán el mundo —con ayuda alienijena (con G ofende menos a la vista), ¡eso si!- e intentarán conseguir adeptos por doquier. Tengan cuidado porque esto es como una secta, una vez que se entra es muy difícil salir, y, aunque se consiga, las secuelas serán irreversibles.”

Estoy orgulloso de ser como soy. No sé si a ti te pasa lo mismo. Y no tengo porque ocultar mi forma de ser a los demás, aunque por tus palabras das a entender que prefieres que los que son distintos a ti deberían hacerlo, a un tal Hittler se le ocurrió una idea parecida, él la llamo ghetto. Por otro lado lo de conquistar el mundo me queda grande, pero si hay que intentar “Dejarlo en mejores condiciones que como lo encontramos” como dijo Baden Powell. Supongo que me gusta juntarme con gente con mis mismos gustos y aficiones. Me gusta llamar estas personas amigos o conocidos no “secta” como tú dices. Y lo de las secuelas creo que te estas liando con las drogas, yo hablo de cultura.

 

“Sólo me queda decir, que 1ducharse es gratis! o prácticamente gratis- y estos señores solo estuvieron cerca del agua cuando se bautizaron.”

Como ya he dicho me ducho todos los días. Pero te daré un consejo: Cierra el agua mientras te enjabonas, así se ahorra agua que es un bien muy preciado y se contamina menos.

 

  

Hoy hace un año que jugando a futbol me hice algo en el tobillo. Un año da para mucho, concretamente para:

 

-          3 Radiografías

-          1 Ecografía

-          1 Resonancia magnética

-          8 Médicos que han visto el pie

-          3 Fisioterapeutas

-          7 Diagnósticos distintos

-          20 sesiones de magnetoterapia

-          18 sesiones de ultrasonido

-          3 de electroterapia

-          Muchas noches sin dormir por el dolor

-          Muchas noches yéndome pronto a casa por no aguantar de pie

-          Muchas montañas sin subir

-          …

 

Tantas cosas y aun no tengo claro que es lo que le pasa a mi tobillo. El caso es que me sigue doliendo la zona submaleolar interna del pie derecho, en la ecografía de hace unos meses se veía un objeto hipoecoico con forma de media luna en dicha zona y cuando estoy mucho tiempo de pie me duele la zona calcanea y donde se hallan los ligamentos deltoideos, añadiendo que noto más inestable. ¿Qué le pasa a mi pie?,¿Cómo se cura esto?,¿Cuando?. Si Gregory House pasa por este blog ruego que se ponga en contacto, le regalaré un bastón nuevo.